اس ام اس های جوک . 1000 جوک . همه ی جوک های ایران و جهان
گرگه داشته گشاد گشاد راه ميرفته، بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: رفتم در خونه شنگول و منگول، گفتم مادرتونم، باباش در رو وا كرد و گفت: بيا تو عزيزم.
سازمان سنجش اعلام كرد:هيچ قزويني حق ندارد پشت كنكور بماند.
يه اصفهانيه به باباش ميگه :بابا چرا ما مثل بقيه با كشتي سفر نمي كنيم باباهه ميگه :خفه شو شناتو بكن.
لره رو برق ميگيره مامانش ميگه ننه جون ولش نكن همين بود كه باباتو كشت.
طرف گيره آدمخوارها ميافته ميگه حالا من چه طوري به
اينا حالي كنم كه من ادم نيستم؟
به ماشين 206 صندوق دار ميگن چه احساسي داري؟
ميگه احساس ميكنم جنيفر لوبزم.
طرف رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!
يكي ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! مرده ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!
يك نفر برف پاكن ماشينش كار مي كرده‘هيبنوتيزم مي شه!!!!!!!
از قل مراد مي پرسند به آسانسور چي بگيم؟ مي گه : بگين تاكسي ديواري.
ازعشق توسوختم گرباور نداري جزجز .
اسمت را روي غنچه نوشتم گل داد رويدرخت نوشتم ميوه داد اين اسم ياكود شيميياي.
خر بالدار تاحالا ديدي
صد در صد نديدي
پس خيال پروازي رو از سرت دور كن ..
رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد
زن:آره, چقدر جات خالي بود.
امروز سالروز اختراع كبريته روزت مبارك اتيشپاره.
يارو براي كمك به فلسطين فوتبال برگزار مي كنه با بليت رايگان!!
به يه مرغ مي گن تخم بذار.مي گه:وا خدا مرگم بده من هنوز عقدم.
بنده خدا ميره كله پاچهاي، يارو ميگه: چشم بزارم؟ بنده خدا ميگه: آخه احمق، تو اين يه ذره جا، من كجا قايم بشم؟
يه بنده خدايي با يه پليس زن ازدواج ميكنه. رفيقاش ازش ميپرسن: شب حجله رو چه جوري گذروندي؟ ميگه: به علت سرعت غير مجاز، ورود ممنوع و نداشتن كلاه ايمني، 3 بار جريمهام كرد.
خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم . . . . . . . . چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني.
چند نفر مي خواستن يه اصفحانيه رو غزيت كنند مي بندنش به تير برق مي گن كوچه پاييني شام ميده!!!!!
تركه داشته بچشو ميزده ,بچه ميگه براچي ميزني .تركه:اگه ميدونستم كه مي كشتمت.
به يكي ميگن:كاربردبرف پاكن چيه مي گه:نگه داشتن برگه جريمه...
يارو بچش نمي خوابيده, بهش ژل مي زنه!!!!!
به یکی میگن با نمونه جمله بساز میگه میگه ننمونه داره میمیره.
يه روز يه بنده خدا دم مرگ بوده داد ميزنه خانوم ممد كجاست؟ ممد ميگه من اينجام بابا!! دوباره ميگه علي كجاست؟ علي ميگه من اينجام بابا, طرف داد ميزنه ميگه اي بر پدر پدر سوختتون لعنت شما كه همه اينجايين پس اون لامپ واسه كي تو اون اتاق روشنه!!!!!؟؟؟؟؟
۷۷۷سه تا ۷ داره زمستونا خیابونا برف داره صابون که به دست بمالی کف داره ایرانو اینجوری نبین نفت داره نونوایی محلمون صف داره آهنگای قدیمی توش دف داره .
به يكي ميگن با ريلكس جمله بساز ميگه رفتم باغ وحش باگوريل عكس گرفتم.
رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش .
مگسه توي سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل ميكنه و بهش ميگه: عزيزم، من تو رو با هيچ مدفوعي عوض نميكنم.
به غضنفر ميگن با جام جم جمله بساز ميگه من صبحها كه از خواب پا مي شم جام جم مي كنم.
يك روز يكي به دستشويي مي رود.وقتي از دستشويي بر مي گردد نفس نفس مي زند.از او مي پرسند:
مگه كوه كندي ؟
ميگه نه كوه ساختم.
به طرف مي گن دگرگوني يعني چي؟
ميگه اين گوني نه يه گوني ديگه.
هرگز نديدم برلبي لبخند زيباي تورا
هرگز نمي گيرد كسي درقلب من جاي تورا
::
:
:
:
هيجان زده نشو پشت يه كاميون نوشت بود.
دو تا كچل به هم مي خورندجرقه ميزنند.
يه روز يه هويج دستشوييش مي گيره ميگه مامان من آب هويج دارم.
طرف پتروس فداکار رو با دهقان فداکاراشتباه ميگيره ، میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار.
يه نقطه ي قرمز توي آسمون حركت مي كنه ميدوني چيه ؟؟؟ اون قلب من كه واسه تو پر كشيده نيست !!!. . . يه مگسه كه ماتيك زده .
غضنفر پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت میکنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده میکنند!
يه آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم. دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن.
بنده خدا زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ بنده خدا ميگه: خدا!
به يه نفر ميگن اسمت چيه؟ميگه:مش هاشم. طرف ميگه چيكار ميكني؟ميگه:مشاشم.
| ميدوني فرق تو با تراكتور چيه شوخي كردم هيچ فرقي نداريد | ||
| اسمان راميخواهم براى عبور,زيرا راه باريك است.ماه را ميخواهم براى نور,زيرا راه تاريك است.توراميخواهم براى نظافت زيراعيدنزديك است. | ||
يه روز يه فرغونه ميره بالا پشته بوم ميگه تا بهم نگين پژو نميام پايين .
از غضنفر پرسيدن: نظرت درباره( كي با كي )، رئيس جمهور كنيا چيه؟
گفت: بايد ديد كه بين اطرافيان كي با كي، كي با كي دوسته و كي با كي دشمنه.
الهي چوب بشي پشمك بشم دورت بگردم.
از اصفهاني مي پرسن ماشينتا چه جوري ميشوري ميگه هر وقت بارون مياد ميبرمش تو كوچه.
يه نفر ميره يه جايي ميبينه بوي گازمياد.
ميگه كسي برق هارو روشن نكنه من كبريت دارم.
اگه ميدونستي دستاي يخ من چقدر محتاج دستاي تو هست
هيچ موقع اونا رو تو دماغت نميكردي بيشعور.
نميدانم تا كدامين طلوع خواهم ماند و در كدامين غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرين لحظه ي بودنم همه ي شما را سر كار بزارم.
یه اصفهاني خيلي اوقاتش تلخ بود. دوستش ازش علت اوقات تلخيش رو پرسيد. جواب داد: اخه دندانه شونه سرم شكست. دوستش گفت: خوب از دندانه هاي ديگه شونه ات استفاده كن. اصفهانيه گفت: اخه اين اخرين دندانه شونه ام بود !
تعدادي براي همدردي با مناطق بدون گاز نه تنها بخاريها را خاموش كردند بلكه كولرها را نيز روشن كردند.
سلام سلامتي مياره,سلامتي شادي مياره,سادي زندگي مياره,زندگي عشق مياره, عشق زن مياره, زن بچه مياره, بچه دردسر مياره, دردسر بدبختي مياره..پس سلام كوفت سلام درد سلام زهر مار...
يه روز فيله مئ ره سينما مي بينه جا نيئست بشينه مورچه مي گه بيارو پاي من بشين .
طرف ميفته تو چاه ميگه خدارو شكر كه تهش سوراخ نيست.
از غضنفر ميپرسن شما تا بحال "گول" خوردي؟
.
.
.
ميگه نه,ادم كه "گول" رو نميخوره,"گول"ادمو ميخوره!!!!!
يه روز يه خره داشته به اسبه با حسرت نگاه مي كرده ميگن چرا با حسرت نگاه ميكني ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم
نگاهت كرد با نگاهم برخورد
خدا مرگت بده حالم به هم خورد.
يارو پاهاش خواب مي ره پتو روشون ميكشه.
يه نفرگندمهاي كشاوري رو اتش ميزنه دستگيرش ميكنند ميبرنش پاسگاه ميگن چرا گندمها رو اتش زدي ميگه اخه روش نوشته بود كبريت بي خطر
غضنفر ميگن با كوچه يه جمله بساز ميگه: نميدوني كه نون بربري با كوكوچه مزه اي داره.
طرف ميره مانور اسير ميشه.
يه سيب زميني شوهرش ميميره چهل روزبند نميندازه كيوي ميشه.
يه نفر مي ره امتحان رانندگي طابلوي خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه طرف مي گه به قطره
چكان نزديك مي شويد.
در ماهيتابه ي عشق سوختم بي وفا روغن بريز.
الاهي ميدون بشي وانت بشم دورت بگردم.
عيد قربان دو هفته عقب افتاد (انجمن روحيه دهي گوسفندان قربانئ).
الهي شمع بشي دورت بگردم, بعدش فوتت كنم هرهر بخندم.
غضنفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش
باباي دختره گوشي رو بر ميداره
غضنفر هول ميشه ميگه: ساعت 11 و 45 دقيقه و 30 ثانيه بامداد به وقت شرعي!!! دينگ دينگ دينگ
بچه ميره خونه ميبينه باباش افتاده رو مامانش. ميپره رو اونا و ميگه: اي ول دعوا بررهاي!
رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاستر ه
يه روز يه مداح ميخواسته به يه مناسبتي مولودي بخونه، به حضار اعلام ميكنه: من هر چي گفتم شما بگيد: «قربونش برم الهي» از قضا خانم اين آقا مداحه، خياط بوده و آقا اشتباهي دفتر خياطي خانوم رو با خودش برده بوده! مداح ميخونه: «دور كمر شمسي خانم، 2 متره، حضار ميگن: «قربونش برم الهي»، دور سينه اقدس خانم 3 متره، «قربونش برم الهي»
غضنٿر سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده!
پسر: ميتونم نرمافزارتو لمس كنم؟ دختر: اول سختافزارتو نشون بده! پسر: بايد روي سيستمت نصبش كنم! دختر: اول آنتيويروس روش بزار بعد نصبش كن!
يه بچه تو قزوين گير ميافته، يه تاس بهش ميدن و ميگن: اگه 1 تا 5 بياري ترتيبتو ميديم، ميگه: اگه 6 بيارم چي؟ ميگن: جايزهات اينه كه يه بار ديگه بايد تاس بنداري.
تهرونيا زنشونو بيمه عمر ميكنن، قزوينيا بيمه بدنه، رشتيا بيمه شخص ثالث!
پيامگير موبايل يه قزويني: الان دستم بنده ببم جان!؟ اگه پسري، پيغام بزار، اگه دختري برو، وگرنه ميام داداشتو ...!
يارو صبح كه ميره سر كار، رفيقاش بهش ميگن: ديشب زنت عادت ماهانه بوده؟ يارو سريع دور دهنشو پاك ميكنه و ميگه: وا؟ مگه معلومه؟
غضنٿر بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت .
غضنٿر صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه .
غضنٿر دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه.
غضنفر ميميره عكس نداشتن سر خاكش بزارن تا گردن خاكش ميكنن .
سير اينقدر خاصيت داره كه دكترها شديدا تاكيد كردهاند: خانومها حتما به آقايون «سير» بدن!
یه روز یه مگسه باباش میمیره ان خیرات میکنه .
قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟
غضنٿر قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه اخر نماز كه ميشه ميگه: اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي .
غضنٿر میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. غضنٿر میگه پس من میرم هفته دوم میام .
به آقا مراد می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه .
به لاک پشته ميگن خالي ببند . ميگه : دويدم ودويدم .
يروز غزنفر تف ميكنه تو جوب دنبالش ميكنه تا لگدش كنه
مربي يكي از قهرمانان سنگينوزن مسابقات ورزشي بهش ميگه: براي مسابقه بايد ده كيلو وزن كم كني، يارو ميره ختنه ميكنه.
به معلمه سر كلاس ميگه من اول شعر رو ميگم شما بقيش بگيد معلمه ميگه : همگي با هم همت كنيم بچه ها ميگن: چوب تو كو... عمت كنيم
ترگه میره آزمایشگاه با دکتر اونجا دعواش میشه میگه:اصلا انم رو بدید برم.
به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!
غضنٿر به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! غضنٿر ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم.
به غضنٿر ميگن حالا باگوگل يه جمله بسازميگه به صافكاربگوگل گير منو صاف کنه .
شب عروسي يه زوج ترك.. فاميل عروس: سبد سبد گل ياس ...عروس ما چه زيباست... فاميل داماد: گوني گوني پشکله ...عباس علي خوشگله .
غضنٿر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه .
مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟؟ .
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ میگه :دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
به غضنٿر ميگن فهميدي غضنفر موبايل گرفته ميگه : اي واي.. حالا زنده مي مونه...!
غضنٿر با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم .
اگه یه مرد بره توی حمام زنونه زنا می کشنش اما اگه یه زن بره توی حمومه مردونه مردها همدیگه رو می کشن .
خوش غيرت ميره جبهه، فرداش بر ميگرده، بهش ميگن: چرا برگشتي؟ ميگه: پدر سوختهها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن.
خواننده تو يه مجلس عروسي پشت ميكروفون ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! بنده خدا از اون ته داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم!
يه رشتيه شب پا ميشه آب بخوره...ليوانشو كه بالا ميكشه ميگه: سلام بر حسين! يه دفه يكي از رو تخت ميگه: سلام از ماس اصغر آقا.
زن بندهخدا ظرف ميشست، بعد از اينكه كارش تموم شد، شروع كرد بشقابها را يكي يكي با باسنش خشك كردن، بنده خدا ميگه: ليوانها رو هم بده من خشك كنم! .
ميگن به طور غير مستقيم بكن,ميره سرچهارراه يه عالمه وقت مي ايسته يكي بهش ميگه آقا چرا نميري,ميگه:من كه پول نمي خوام.......
به تركه هزارتومان ميدن ميگن برو ابجو بخر..سر كوچه كه ميرسه ميبينه يه ماشين كميته داره از اونور چهارراه رد ميشه..يهو هول ميكنه هزارتومني رو مچاله ميكنه ميندازه تو جوب.
يادت باشه تعطيلات به زودي تموم ميشه وبعدشم درس و مدرسه امتحانات انتظارت را ميكشند(ستادكوفت كردن تعطيلات تابستاني)
يه اباداني رو بعد از 3 روز زلزله از زير اوار ميكشن بيرون
با خونسردي خودشو ميتكونه ميگه ولك ويبره موبايلم و حال كردين.
يك روز انگشت با دماغ دعوا مي كنند دماغه به انگشته ميگه اگه از اين به بعد بهت جنس دادم.
تو به من بگو زشت منم به تو ميگم خوشگل بذار هر دو مون به هم دروغ بگيم.
زندگي بر 3 ركن 1-اصلا عاشق نشو 2-اگه عاشق شدي براي معشوقت بمير 3- اگه مردي خاك بر سر بي جنبت.....
ترکه لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا .... ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسي داره .
تو
خوشگل ترين باكلاس ترين باادب ترين باشخسيت ترين
دوست داشتني ترين دوستي كه داري منم
خوش به حالت....
ميدوني فرق تو با روز چيه؟روز بايد 30تاشه تا ماه بشه ولي تو همينجوري ماهي...!
میدانيدچراوجدان مردهاپاك است چون هيچ وقت از اون استفاده نمئ كنن.
ببخشيدمزاحم شدم ازگل فروشي رد ميشدم ديدم زيباترين گل نيست نگران شدم گفتم اس ام اس بزنم بگم گووووسفندچراخورديش.
به يكي ميگن چرا اينقدر اين سي دي خش داره.ميگه چون اهنگ هاي خوبشو علامت زدم.
يك روز يه لره مي ره خواستگاري عروس ازش مي پرسه : اون گلي كه به يغتون زديد خارش اذيتتون نمي كنه ؟ لره ميگه : خارش كه نه ولي گلدونش كه تو شورتمه دهنمو سرويس كرده !!!!!!!!!!!!
لره ميخواد بره خواستگاري به خانواده اش ميگه اگه خانواده عروس زرزر كردن كسي گوهي نميخوره جز آقام!!!!
زندگي دوچيزبه من آموخت .............................
كه هيچ كدومش به تو ربطي نداره ...!!
تركه ميره مسجد ميگه قبله كجاست؟ميگن مستقيم مي گه خيلي مونده تا برسم؟
ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم.
زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد،با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد،ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد...اين جا ايران است...ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود .
جوايز قرضالحسنه بسيجيان: 99 تسبيج 99 دانه به 100 نفر، 100 عدد جانماز به 99 نفر، 200 متر چفيه به 400 نفر (هر نفر نيم متر)، هر 5 ميليمتر ريش در هر روز يك امتياز، آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج ....
به يه خوش غيرت ميگن: زنت رو با يه پيكان داشتن ميبردن شيراز؟ خوش غيرت ميگه: اي بابا، اينا بنزين از كجا گير ميارن؟!
يارو ميره جبهه ميبينه چند نفر خيلي سست راه ميرن، بهشون ميگه: شما چرا اينطوري راه ميرين؟ ميگن: ما رو «شيميايي» كردن، ميره جلوتر ميبينه يه بنده خدا داره شل ميزنه. بهش ميگه: تو چته؟ بنده خدا ميگه: ما رو «فيزيكي» كردن! w
طالبان اعلام كردند: از اين به بعد نگهداري عسل و ميرزاقاسمي در يخچال ممنوع ميباشد مگر اينكه درب يخچال باز باشد!
بهمن و وحيد(اصفهاني) سرباز بودن. بهمن ميميره، وحيد ميره براي خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه ميگه: هر کلمه هزار تومان، براي تاريخ و امضا هم پول نميگيريم. وحيد ميگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد.
سختترين سوال كنكور امسال: سهميه خودرو سواري دوگانهسوز دولتي كه به صورت آمبولانس وانت است و شبها در آژانس كار ميكند، چقدر است؟
غضنفر مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!.
شعر نو : خاک تو سرت خيلي عني هميشه در قلب مني ريدم به اون قيافت دوست دارم کثافت ... !
روز تو رو تو كوچه ديدم و عاشقت شدم.... فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم...... امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و به خير كنه! عجب 206ي هستي.
به تركه مي گن تواين همه سيگاركشيدي به كجارسيدي مي گه به فيلترش ..
يه روزبه يه تركه مي گن تو شهر شما چند ماه سال سرده ميگه 14 ماه مي گن سال كه 12 ماهه مي گه اخه 2 ماه بعد ازعيدم اينجا سرده...
يارو مي خوره به فنر ميگه:ديوديوديو...
يارو مياد تهران مي بينه همه لباس استين كوتاه پوشيدن.تو دلش ميگه:پس اينا چه جوري دماغشونو پاك مي كنن...
عشق بي معشوق مثل فلافل بدون نوشابه است <دوست دارم>.
آسمان را ستاره زيبا ميکند ..باغ را گل...عشق را محبت ....وتورا عمل دماغ .
يه روز يه تركه چايي ميريزه رو خرش ميگه اي واي بابام سوخت.
به تمام دخترها پيشنهاد مي كنم شوهري انتخاب كنن كه شغلش عتيقه شناس باشه به خاطره اين كه هر چي سنشان بيشتر بشه علافه شوهرشان بهشون بيشتر ميشه.
قلب من،دل من،خون توي رگهاي من،نفس من،جيگر من،خلاصه...همه وجودم درد مي كنه :بايد برم دكتر ببينم چرا اين طور شدم.
خدا پدر مادر اديسون را بيامرزه!تا حالا فكر كردين كه اگه "اديسون"نبود مجبور بوديم توي تاريكي "تلويزيون"نگاه كنيم؟!
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير...
و مي داني که کوير بدون باران زنده است...
پس برو بمير!
يه روز يه خره تو جنگل داد ميزنه ميگه من پلنگ ميخوررم...شير مي خورررم...همون موقع يه پلنگه از پشت درخت مياد بيرون..... خره مي گه گاهي وقتا هم گه زيادي مي خورم!!
بينمون اگر خط آهن باشه########## يا يه عالمه كوه باشه ^^^^^^^^^^ يه دنيا راه = = = = ميون ما نمي تونه فاصله بندازه چون تو در قلب مني.
اگر عاشق شدي در شهر غربت...سوار خر بشوبرگرد ولايت ...
خاك بر سركثافتت
فيلم امشب سينماهاي تهران و شهرستان ها.
ميدوني فرق تو با گوز چيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گوز از دلم بيرون ميره ولي تو هيچوقت از دلم بيرون نميري.
لره زنگ ميزنه به باباش باباش دستشويي بوده ميگه:مامان گفت هر جا هستي همونجا شام بخور بد بيا.
آخرین خبر از اون دنیا : پل صراط رو برداشتن و جاش تله کابین گذاشتن ، راحت باشید.
دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين .
زنه رشتيه: تهرون چيزی نميخوای؟ رشتيه: چرا يه دختر خشکله تهرونی روز بعد.. رشتيه: پس کو دختر تهرونيه من ؟ زن رشتيه : عزيزم بايد ۹ ماه صبر کنی.
ميوه گرون شده قدر خودتو بدون هلو.
مي دونيد شباهت زن با هويج چيه؟ هر دوش نور چشم رو زياد مي كنه.
تركه از بالاي ساختمان مي افته همه دورش جمع ميشن مگن چي شده ميگه نميدونم منم الان رسيدم.
يه روزتركه ميره كله پاچه فروشي اشپزه ميپرسه چشم بذارم؟ميگه بذار قايم شم!
يه روز به يه شيخه ميگن 2×2ميگه هرچي خدا بخواهد.
از يه تركه مي پرسن آدم نمي شي ؟
ميگه من از اين قرتي بازيها خوشم نمي ياد !!!!!!!
ميدوني چرا نيوتن از سيبي كه خورد توي سرش تعجب كرد؟
چون زير درخت گلابي نشسته بود!!!!!!!!!!
بسمه تعالي
غرض مزاحمت بود كه به حمداله حاصل شد...
برو پايين
.
برو پايين تر
.
.
.
حالا كه داري مي ري پايين اشغالا رم بذار دم در.
نطفه يه روزادم ميشه اما...توهرگز.
سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره جاخالی میدم بخوری زمین حالتبگیره .
خري گم كرده ام با بار كاشي اس ام اس مي زنم شايد تو باشي.
يه روز يه تركه داشته دستشوئئ مي ساخته اجر كم مياره اپن ميزنه.
اي توف به روت بياد نامرد از امشب در كل سينما هاي كشور.
اندازه ي دوچشمم دوستت دارم
موش كور.
نفرين باباها:بنزينمًَ ُهلالت نمي كنم.
به يه پاندا ميگن بزرگترين آرزوت چيه
ميگه :اينكه بتونو يه عكس رنگي بگيرم.
بي تو هرگز با تو بابام نمي ذاره!
يك سبد گل زر تقديم به تو برو سر چارراه بفروش.
گاو و الاغ و اردک....کبريت و گاز و فندک ........گنجيشک و غاز و لک لک ........ تولدت مبارک
ميدوني چرا کتاب خواندن بهتر از دختربازي؟ 1- وقتي آدم خسته ميشه ميتونه بگذارتش کنار و بره استراحت کنه بعد که دوباره حالش سر جاش اومد بياد از اونجائي که ول کرده بود ادامه بده 2-آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه کتاباش رو يادش بمونه 3-وقتي آدم يک کتاب جديد رو باز ميکنه لازم نيست نگران اين باشه که تا حالا کيا خوندنش.
ني ني که ازخواب پا ميشه جيش داره...........زنبور که روگل ميشينه نيش داره............ ...حاجي که از مکه مياد ريش داره........شطرنج که بازي ميکني کيش داره ….........اين ريسيور رو پشت بوم ديش داره.....چوپون که تو بيابونه ميش داره........اين تلفن که مي چتي اخره ماه فيش داره……………… پس يه کم فکره بابات باش کمتر بچت.
دعاي اتصال به اينترنت في الهنگام شلوغية الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني كانكشن في دنيا والاخرت، انا نعوذبك من كلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و انّا نعوذبك من الديسكانكشن في الدنيا والاخره امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100kbs
يه روز به يه تركه ميگن اقاي ترك ميگه خر خودتي.
طي يك عمليات ايثارگرانه امشب ميخوام فدات شم.
ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر .
براي ترويج ازدواج در قزوين برادر کوچک عروس به عنوان اشانتيون داده ميشود.
ميدوني شباهت آقايون با پيام بازرگاني چيه؟
شما يه كلمه از حرفاي اونا رو نمي تونيد باور كنيد وهيچ چيز براي 60 ثانيه بيشتر دوام ندارد.
چروك لبتيم , بخند , فنا شيم.
شما طبق مشما طبق ماده 5 قانون 28 رفاقت , محكوم هستي تا ابد در قلب من بموني.
ميدوني چرا کتاب خواندن بهتر از دختربازي؟ 1- وقتي آدم خسته ميشه ميتونه بگذارتش کنار و بره استراحت کنه بعد که دوباره حالش سر جاش اومد بياد از اونجائي که ول کرده بود ادامه بده 2-آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه کتاباش رو يادش بمونه 3-وقتي آدم يک کتاب جديد رو باز ميکنه لازم نيست نگران اين باشه که تا حالا کيا خوندنش.
ني ني که ازخواب پا ميشه جيش داره...........زنبور که روگل ميشينه نيش داره............ ...حاجي که از مکه مياد ريش داره........شطرنج که بازي ميکني کيش داره ….........اين ريسيور رو پشت بوم ديش داره.....چوپون که تو بيابونه ميش داره........اين تلفن که مي چتي اخره ماه فيش داره……………… پس يه کم فکره بابات باش کمتر بچت.
دعاي اتصال به اينترنت في الهنگام شلوغية الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني كانكشن في دنيا والاخرت، انا نعوذبك من كلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و انّا نعوذبك من الديسكانكشن في الدنيا والاخره امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100kbs
يه روز به يه تركه ميگن اقاي ترك ميگه خر خودتي.
طي يك عمليات ايثارگرانه امشب ميخوام فدات شم.
ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر .
براي ترويج ازدواج در قزوين برادر کوچک عروس به عنوان اشانتيون داده ميشود.
ميدوني شباهت آقايون با پيام بازرگاني چيه؟
شما يه كلمه از حرفاي اونا رو نمي تونيد باور كنيد وهيچ چيز براي 60 ثانيه بيشتر دوام ندارد.
چروك لبتيم , بخند , فنا شيم.
شما طبق مشما طبق ماده 5 قانون 28 رفاقت , محكوم هستي تا ابد در قلب من بموني.
يه عربه توي اتوبوس زايمان مي كنه اسم بچه اش رو ميذاره عبد الواحد .
جدید ترین جمله عاشقانه : بنزین نگاهت رو برای قلبم سهمیه بندی نکن.
به بنده خدا ميگن: باد صدادار رو با علم رياضي تعريف كن. ميگه: ميشه 9 دوم! ميگن: چطوري؟ ميگه: 9 به تركي ميشه «دوگوز»، 2 صورت با 2 مخرج ساده ميشه، فقط ميمونه گوز!
در پي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت و با توجه به استقبال وسيع مردم، زن صيغهاي سهميهبندي و به زودي «صفا كارت» توزيع ميگردد!
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه.
غضنفررو میفرستن لندن تا انگلیسی یاد بگیره . یک سال بعد میرن میبینن جماعت تو لندن دارن ترکی صحبت مکنن .
بنده خدا از دوست دخترش ميپرسه: اسمت چيه؟ دختره ميگه: اكرم، ولي بهم ميگن اكي! بنده خدا ميگه: خدا رو شكر كه اسمت كوثر نيست!
مريض: آقاي دكتر! همهاش فكر مي كنم كه گاو شدهام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم.
يارو میمیره میره اون دنیا بهش میگن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر میخوردم. میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست.
به غضنفر گفتند: بن بست رو تعريف كن! گفت: ميري ، ميري ، ميري... ديگه نميري
خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست داشته باشم
به من صبر بده تا تحملش كنم
اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم.
به غضنفر ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!
از تركه مي پرسن عروسيت چه موقعيست: مي گه اين دوشنبه نه چهارشنبه هفته ي ديگه!
جديدترين جمله ي عاشقانه: تو بنزين مني.
از تركه مي پرسن خواص نوشابه چيه؟ مي گه آب و گاز داره ولي برق و تلفن نداره .
وقتي بارون مي بارد همه چيز زيبا مي شه پس تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد.
يك روز توي جهنم بمب مي زارن همه شهيد مي شن مي رن بهشت.
يه روز از تركه مي پرسند : اون چيه كه زرده كجه موزه ؟؟ جواب مي ده : جوجه.
يه تركه سفره ي دلشو براي دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده.
دوست دحتر تركه بهش ميگه من ايدزيم تركه ميگه اه منم تبريزيم.
تركه جورابه تنگ ميشه پاشنشوميخابونه...
به يكي ميگن با بنزين جمله بسازميگه
خوش بحال شما كه سوار بنزين.
آموزگا ر : چهار حيوان پستاندا ر را نام ببر .
شاگرد : سه ميمون و يك پلنگ .
از تركه مي پرسن چه نوني دوست داري ؟مي گه لواش ..سنگك..تافتونو....
مپرسن پس بربري چي..؟
مي گه پس فكر مي كني ما اينارو با چي مي خوريم......
به تركه ميگن با فرشاد جمله بساز
ميگه:روح غضنفرشاد.
يك روز ترك به بسرش ميگه تو صاحب يك برادر شودي بسر ميدو باباش ازش ميبرسه كجاميري ميگه ميرام به مادرام بگم.
يه فارسه اين قدر به دوست دخترش نامه مي ده كه آخرش دختره با پستچي اجدواج مي كنه.
هميشه به ياد داشته باش كه اگر يه خر بوست كنه خيلي بهتره تا يه بوس خرت كنه.
معتاده مي پرسن فرق شما با ورزشكارا چيه؟
ميگه اونا تكنيكي كار ميكنن ولي ما پيك نيكي.
ميدوني چرا دخترا نميتونن تيم فوتبال بدن؟
چون نميتوني 11 تا دخترو پيدا كني كه حاضر بشن يه جور ْلباس بپوشن...............
كاش يه سنگ بردارم و روش بنويسم دلم برات تنگ شده بعد بكوبم تو فرق سرت تا بفهمي دوري من چقدر دردناكه.
تركه ميخواد زير دريايي امريكايي هارا غرغ كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه.
تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!
ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن.
يه روز يه نفر با عموش به فروشكاه ميره ازش مي پرسن چرا باعموت ميري ميگه اخه نوشته بودن ورود براي
عموم ازاد است.
ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟
اگر كسي بهت:
1 اس ام اس داد يعني بيادته!
2 تا داد دوست داره!!
3 تاداد ميخوادت!!!
4 تا داد اشقته!!!!
5 تا داد يعني خطش ايرانسله!!!!!
يه تركه زنگ ميزنه به موبايل دوستش بعد او خانومه ميگه مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد. تركه ميگه بيخيال خودت چطوري؟
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سايپا.
دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن...
به مرده ميگن ديويد بكهام رومي شناسي ميگه: آره سركوچه ما تعويض روغني داره.
